Kilométricas reflexiones

6:30.., llevo media hora en zona de precalentamiento.., las gomitas “gomul” me caen mal; lo único que no debí haber hecho de lo que me recomendó Ana.

Agua; mucha hidratación.., movimientos livianos por ahora. Mucha gente moviéndose de a poco.
7:30 largamos.., nadie o pocos hacen caso a la indicación de ubicarse según el tiempo que declararon. Yo declaré entre 3h55’ y 4h20’ y espero no equivocarme.

Hasta el K10/K11 me siento bien; como decidí no llevar reloj (se rompió la malla del SUNNTO y no hay repuestos en Argentina) pregunto el tiempo cuando doblamos en la Av. Corrientes y Av. Carlos Pellegrini. Me dicen 53’, lo cual es muy rápido para mí; y así no voy a llegar, así que decidó bajar un poco mi ritmo.

Ahí la veo a Daniela y a Marquitos, con agua un gel para asistirme.., primeros gritos de aliento que me hacen bien. Guille también, grita y me dice que vengo en el tiempo programado. (a ellos les dije que pasaría por el K10 en una hora, pero llegué 4’ antes)

Tomamos L.N. Alem, y enfilamos para Plaza de Mayo; Av. de Mayo, Bernardo de Irigoyen, Av. Belgrano y Diagonal Sur, para tomar Hipólito Irigoyen y pasar nuevamente por Plaza de Mayo; me siento bien, aunque mi cabeza ya sabe que vienen los peores kilómetros de mi maratón. Me queda San Telmo y la Boca; sobre todo la Boca que es la parte más fea del recorrido, calles muy pequeñas, casi nadie alentando, hasta llegar a Puerto Madero. (reconozco que para los extranjeros es muy colorido y simpático, pero no lo es para mí)

Estamos terminando el K22 y sin saber el tiempo, siento que estoy con fuerzas; siento que voy a terminar bien este maratón, aunque nunca pude entrenar como corresponde. La operación de vesícula el 30 de julio retardó el inicio hasta el 1 de septiembre y apenas un mes y medio de entrenamiento es muy poco, pero es lo que hay.

K35, siento mucho el cansancio; tengo que bajar el ritmo hasta casi caminar.., encuentro a un tipo que está escuchando a Creedence.., recibo esa energía; dice tener 57 años, trabaja de encargado de un edificio de 25 de Mayo y JD Perón y está corriendo su sexto maratón.., converso, pienso en otra cosa y encuentro un ritmo que me permite llegar al 37K más cómodo, pero él decide caminar .., no dá más. Yo sigo.., todavía siento que tengo energía; y en el 42K me estará esperando Nico; el chico con capacidad diferente de la Fundación Baccigalupo al que le he prometido correr los últimos metros; así que no voy a parar.

Salimos del paso a bajo nivel del K38; veo como mucha gente se queda.., a mí me pasa el pacer de 6’15’’ justo en el Planetario pero decido sacar fuerzas de algún lugar y a la distancia seguirlo.
Ya estamos en GEBA; ahí nomás está Aguas Argentinas y algunos metros más el K40. El calor me está matando; la pelada ya no puede recibir más radiación solar. Cada vez más gente alentando y esto sirve mucho; la energía de la gente hace que un corredor amateur logre terminar un 42K.
Ahí veo a Nico que me extiende su mano para que corramos juntos los últimos metros; puedo ver que el tiempo que estoy por hacer no es el que tenía pensado, pero no me importa. Ahora sólo me interesa llegar; y poder cumplirle con estos segundos de ilusión a Nico.

Terminé mi sexto Maratón..

Una vez más tuve la suerte de terminar los 42,195. Algún día ojalá pueda intentarlo en otra ciudad. Mi sueño sería alguna de  World Marathon Majors..

Terminé en la posición N° 4932 de 10.335 en 4:33:00 y N° 573 en mi categoría de 922.
Gracias a mi hermana, mi cuñado y sobrinos que me asistieron en gran parte de la carrera. La otra parte de la familia me asistió telefónicamente, lo que no es menor, por eso también gracias.

Gracias a Nico Focaraccio por esperarme para hacer los 195 finales, gracias Nico!!, gracias también a los anónim@s que en cada metros de la ciudad me alentaron y gracias a tod@s ustedes que desde esta página me mandaron mucha energía positiva para poder terminar.

A todos ustedes les digo: hacer un maratón es algo fuerte, exige un gran esfuerzo y capacidad de sacrificio de los corredores pero sin apoyo, es aún más difícil, que te aplaudan y vitoreen en toda la carrera es una proeza que ayuda mucho y a pesar de no correr el maratón, ir de apoyo exige un esfuerzo nada desdeñable, madrugón, cambio de rutina, no poder desayunar como habitualmente, más el aburrimiento y la concentración para no perder a la niños y además para hacer fotos.

Gracias a Tod@s!

una vez más mi vida volverá a cambiar.. (mi sextos 42,195)

El domingo mientras much@s duerman, otr@s estén llegando a sus casas, yo estaré en la línea de largada de mi sexto maratón; carrera agotadora y que consume nuestro cuerpo al punto de vaciarnos de energías y entonces, qué me motiva para correrlo. No lo sé.., sólo sé que cuando lo termine mi vida habrá cambiado una vez más. Una vez más tendré esa extraña sensación de que todo es posible.

El domingo, la paz y la tranquilidad de la naturaleza de la reserva costanera sur (donde corro casi todos los días) será sustituida por el zumbido y el estruendo de la multitud, un contraste que se convierte en el impulso real de la adrenalina que voy a necesitar por las próximas cuatro horas.

Dicen que es la distancia perfecta, para poner a prueba la fisiología humana por la cantidad de azúcar que podemos guardar en nuestros tanques y gastarla toda. Es un reto físico, también un reto mental; llegas a un punto de quiebre físico y emocional al mismo tiempo y después del km. 30 decís por “Dios qué duro es esto”.

A medida que te acercás a la llegada, vas sintiendo a la gente gritando y cuando cruzas la meta, sin que importe cómo lo hiciste, si fue rápido o fue lento, tenés la sensación de que tu vida va a cambiar para siempre.

El maratón es la única carrera que se corre con la cabeza, más que con las piernas. Por eso es importantísimo que durante toda esta semana y hasta cruzar el cartel de llegada, pensar en positivo; repetirme y visualizar una y otra vez que voy a llegar, que lograré terminar bien y que nada ni nadie me va a hacer parar.

Sólo un pensamiento esta semana..

Últimos días

11 días para largar.., ayer 14k rápidos.., hoy otros 14k o 12k también rápidos y mañana tal vez los últimos 12/10k y a descansar.

(re)Comienza el sueño de los 42.195

Puntualmente y como mi cabeza lo había planificado empecé a correr con el ok del médico cirujano el 1 de septiembre. (estrictamente fue el 31 de agosto).
Apenas pude rodar 10k, muy lentamente pero por lo menos pude terminar sin dolores.

Me quedan 41 días para el domingo 12 de octubre (Maratón de Buenos Aires) y me siento lejos de poder completar una vez más un maratón.

En una semana corrí 29k; hoy llueve y no puedo salir porque la reserva Costanera Sur está cerrada..quedan menos días; mañana intentaré 12k o 14k; descansare´un día y volveré a intentar rodar otros 14k.

Por ahora sólo pienso en acumular kilómetros y no trato de pensar en el tiempo. Hoy estoy corriendo en 6' el kilómetro pero mi deseo está en poder hacerlo 5'40''.

Crónica de mi Colecistectomía Laparoscópica (Extracción de Vesícula Biliar)

Después de una semanita con una gastroenterocolitis aguda y de haber bajado notablemente los kilómetros entrenados para el Maratón de Buenos Aires del 12 de octubre; pensé será un buen finde para descansar y el lunes retomo. Llevaba corriendo 50 km. semanales y todo se veía bien. Sin embargo el domingo al mediodía empecé a sentir el típico malestar en el abdomen que me acompañaba desde hace dos o tres años (tres veces al año por lo menos).., ese dolorcito se instaló y no se quiso ir más.. poco a poco se intensificó y ya no me dejó tranquilo, culpé a alguna situación de stress y me tomé un te pensando que pronto (o a la sumo al día siguiente se iría).

Pasaron las horas y el dolor era más fuerte, casi insoportable, pero como era “conocido” me dije ya vendrán las náuseas, el vómito y podré descansar. Pero no!, estuve toda la noche sin dormir y así me fui a la oficina a las 10:00 de la mañana. Alrededor de las 15:00 sin que el dolor haya desaparecido, pensé en irme a casa a descansar y luego pasar por la guardia médica del Hospital Británico. Comino a casa cambié de opinión e invertí el orden; primero iría al hospital y luego con el diagnóstico podré descansar me dije.

15:30 guardia del HB, comienzo con análisis de sangre y ecografía abdominal.. primer diagnóstico: vesícula.., ummm ya lo sé..! el dolor no cede!
18:30 mejor hablá con el cirujano que llega a las 19:30 me dice la médica de Demanda espontánea.
20:15 ummm vas a tener que operarte, me dice el cirujano.. ehh cuándo? Esta semana –responde. Pero ya te quedás acá internado. Estamos viendo para conseguirte una cama.
(el Hospital Británico de Buenos Aires está colapsado)

Tenés alguien que te haga el ingreso?, me dice el cirujano- no, soy sólo le digo, bueno lo hago yo por vos. (gran gesto humano) En estos momentos uno se da cuenta de algunas opciones –voluntarias o no- que ha ido tomando.

Trato de controlar el dolor, mientras le aviso a mis hermanos –quienes me dicen salimos para allá.., (pero ellos tienen sus familias, son ya las 23:00 y no sé si podrán entrar a verme)

Aunque el esquema de salud pareciera desbordado; con mucha gente quejándose de las prestaciones que recibe por el dinero que paga; yo no puedo quejarme y además tengo que decir que el plantel de enfermeras, camilleros, personal de limpieza, médicos, recepcionistas y seguridad, todos me trataron increíblemente bien.

Los médicos clínicos y cirujanos me trataron perfecto, me sentí en confianza con ellos, sabían lo que decían. Decidieron hacerme la cirugía laparoscópica, y así tendría cicatrices pequeñísimas, como dos puntitos.

Estuve con suero, antibióticos y calmantes por tres días; luego encontraron lugar en el quirófano; camisolín verde y llegó el anestesiólogo; se presentó: Me cayó bien, se veía sólo un poco más grande que yo. Conversamos, todo bien.. el maratón sigue dando vueltas en mi cabeza.., podré recuperarme en tres semanas y entrenar otras cuatros para correr los 42,195 ?


Entro al quirófano; me pasan a la camilla, miro el techo todo blanco. El quirófano confortable. Llegó el anestesiólogo, y empezaron a ponerme algunas en posición; agregan “algo” al suero y 30 segundos después no supe de mí.

Recuerdo borroso al anestesiólogo diciéndome ¡Ya terminamos, Gerardo! Las enfermeras me saludaron, me llevaron a mi habitación y ahí estaban mis hermanos y yo tranquilo y agradecido de que todo hubiera salido bien.

Pasé el resto de la tarde sin agua ni comida, alimentándome de suero y a la noche llego una gelatina; primera “comida” sólida en 96 horas..

Al día siguiente mi desayuno fueron tres galletitas de agua sin sal; jalea de durazno, té té negro y nada más... un día y medio después obtuve el alta.

Ahora estoy reposando, camino poco, muy despacito y encorvado, es imposible pensar que hace unos días estaba corriendo, ahora no camino ni 50 metros, pero sé que estoy mejorando, mis sobrinos y hermanos me cuidan mucho y pronto estaré recuperado y en un mes volveré a correr.

Esta experiencia, aunque pequeña, me permitió estar un buen rato a solas, reflexionar y recordar las cosas y personas que son o fueron realmente importantes en mi vida. Mi viejo cada día más presente.

46 años

El bien estar no es un accidente. Se puede tener más todavía si uno toma conciencia de lo que está haciendo y de lo que está dejando de hacer, y asume el compromiso de cambiar lo que no le gusta. No me puedo quejar. Los primeros cuarenta y seis años han tenido todo tipo de experiencias, he conocido a personajes realmente interesantes, he visto lugares increíbles, me sigo riendo mucho, he hecho lo que he querido en casi todos los momentos y he aprendido a tomar mis propias - buenas o malas - decisiones. Llego más o menos feliz, rodeado de gente maravillosa que - por extrañas razones - ha llegado y permanecido junto a mí a lo largo de todo el camino.

Llega el buen tiempo y aparecen las endorfinas, contradictorio...siempre digo que me gustan los días de frío!
Las endorfinas otra vez aparecen, aunque creo que esta vez se trata de un nuevo proyecto, que vendrá después de los 42.195 de octubre. Mi cabeza vuela.., no tanto como mi cuerpo y piernas pero ya empiezo a ver que -aunque difícil- voy a recorrer las calles de Buenos Aires.

A medida que entreno más y me voy adaptando a las cargas, libero más endorfinas y me siento mejor.
De a poco voy encontrando cierta regularidad y las sensaciones de júbilo o éxtasis pasajero eliminan todo cansancio y hace que desaparezcan los dolores.

A penas tres días de la semana y ya 30 km. rodados!

2013, muchas cosas han pasado y con este "pasado" tengo que enfrentar nuevamente los 42.195 de Buenos Aires!

Faltan 50 días para el maratón de Buenos Aires; carrera que he corrido 6 veces. Acabo de llegar de hacer 9 km. y siento que este año va a ser durísima la carrera. No me siento mentalmente preparado aunque en lo que vaya del mes haya corrido ya 110 km.

Tengo claro que me falta mucho todavía; tengo claro que debo definir mi estrategia para mis propios 42, 195, y no dejarme llevar por el ritmo de otros atletas, ni por lo que me gustaría, sino por lo que hoy puedo. Si hoy tuviera que pensar en un tiempo no puedo hacerlo en menos de 4 horas como me lo propongo cada año. Hoy completo los 10k. en 55’ y los 15k. en 1 hora 30’; todavía es una incógnita en cuánto completo los 21k. y por ende los 42, 195 del maratón.

Sé que tengo que tener fuerza mental, no dudar y mantenerme firme la idea de que puedo llegar. Todo el tiempo recordar el esfuerzo que hago día a día.

El optimismo

No es que tenga muchos problemas; pero a veces siento que mi vida tiene algunos obstáculos; obstáculos que de alguna manera u otra van desapareciendo. Muchas veces me pregunto si es que desaparecen o simplemente mi optimismo, que a esta altura de mi vida es nada más y nada menos que una mirada distinta del obstáculo; hace que se transformen.

En general miro todo esperando que el futuro me depare resultados favorables; a veces soy el típico boludo optimista; pero la vida generalmente se encarga de avisarme que no estaba tan errado.
A mí el optimismo me ayuda a enfrentar las dificultades con buen ánimo y perseverancia. Hace años mi analista me decía que no podría ser un asesina serial por mi capacidad de digerir el fracaso; y saben qué: empeñarme en descubrir inconvenientes y dificultades me provoca desánimo.

Dicen que en general, parece que las personas más optimistas tienden a tener mejor humor, a ser más perseverantes y existosos e, incluso, a tener mejor estado de salud física. Excepto por el criterio de éxito que se use o de algunos kilos de más; coincido.

Si bien mi optimismo no alcanza para asegurarme ese final feliz, más allá de los dragones, brujas y cualquier otra adversidad y no siempre mi optimismo comienza el cuento con el pie derecho, estoy dispuesto y confiado; más allá, incluso, de lo que finalmente resulte. Es que siempre mi cuerpo, mente y alma van hacia lo que me parece más saludable y placentero. De alguna manera busco armonía, estabilidad, seguridad y bienestar. Entonces, ser optimista, en pocas palabras, es una elección vital. Tal vez sea mucho más que "tener buena onda" o creer que, pese a todo, "está todo bien". Claro que no hay optimismo sin sentido de realidad; pero diciéndolo de una manera positiva: optimismo es compromiso, aceptación y acción. "Para ser capaces de avanzar, tenemos que ser capaces de creer que tenemos por delante todas las posibilidades",  y yo siempre creo en esto.

Por qué cuento esto: bueno porque llevo dos meses durmiendo en un sofá cama acompañando a mi padre en su transitar por una compleja situación; me levanto casi todos los días con dolores en la espalda -supongo que obedecen a un ultra fino colchón de un sofá cama que debe doblarse en tres para poder cerrarse-; y cada mañana debo salir a correr 7 km. para entrenar y así el viaje por la ruta 40 del mes de enero no será un suplicio. Estaba a punto de “explotar” sin saber qué hacer con mi mirada optimista, cuando me desperté y me dije: pero esto es fantástico; la vida no sólo te ofrece la posibilidad de cuidar a tu padre devolviéndole mucho de lo que él hizo ya por vos, sino que además te ofrece la posibilidad de entrenar durmiendo cada día durante tres meses en una suerte de bolsa de dormir con aislante y tener que levantarte cada día para seguir viaje en una suerte de simulador de ruta 40.. la vida a veces es grandiosa!

Un dolor en la espalda causado por un colchón ultra fino me hace preguntar cómo siento, cómo pienso, qué busco.. de seguir haciéndolo a conciencia, es probable que descubra que es posible encontrar nuevas rutas y dar un armonioso y prudente giro de timón; porque el optimismo es socio de la resiliencia (capacidad de revertir hasta las situaciones más traumáticas).

Pasiones; llevar el "límite" un poquito más allá

Es fácil para cualquier persona tener un blog y contarle al "mundo" lo que piensa del tema que le gusta. En un blog, uno puede decidir qué quiere decir, sin que un "otro" nos imponga nada. Podemos expresar nuestra opinión sin temor a que la gente lo rechace. Incluso, crear un blog es una muy buena manera de construir relaciones con personas que están dispuestas a brindar apoyo, y lo mejor de todo, como en mi caso compartir experiencias de vida que nos deja cada historia, así que los invito a que se animen a abrir sus blog con algo que los apasione.

Cuando uno es un apasionado, no importa compartir lo que tenes con el mundo. Me parece que las personas que tienen dudas en hablar con los demás sobre sus gustos o ideales, son personas con poca pasión. Y recuerden, que ser un apasionado exitoso requiere la generación de hábitos que alivianen la carga de la desmotivación.

¿Te apasiona ALGO? ¡HACELO! Sólo los verdaderos apasionados encuentran una manera de incluir en su estilo de vida, las actividades que nos llenan el alma y el corazón, día a día.

Ya estamos en el mes de noviembre y no he entrenado lo que debería. Esto muy cerca de vivir otra experiencia, intentar superar mis límites y no sé cómo voy a hacer para superarla; pero no me caigo.., las ganas de hacerlo son más fuertes y siempre encuentro una “señal” que me indica que sigo en el camino correcto.

No podría decir si es tarde o no para salir; pero todos los que decidimos afrontar alguna aventura nos debemos enfrentar a nuestras propias emociones y a la incertidumbre que significa vivir esta experiencia; me pregunto: -será lo mismo que intentar subir una montaña de más de 5.000 metros?, o lo mismo que correr un 42k?, o representa una historia nueva y diferente.

Nueva aventura

Le escribo a una persona que se llama Marcelo y que –creo- que hizo un viaje por la Ruta 40; como tengo ganas de hacer algo parecido, le escribo..

hola Marcelo; hace un tiempo leí una nota (era vos?) en la revista aventura sobre un viaje tuyo en los valles calchaquíes.., estoy preparando uno parecido.. bahh ruta 40 desde Jujuy a Mendoza., me gustaría leer de vos algunos consejos..

gracias abrazo, G.

Me escribe Marcelo

no puedo decirte mas que, no dejes de disfrutar.......yo hacía entre 80 y 100 km. por día, salía tempranito, y está plagado de pueblitos que paras y sacas fotos y comes, la ruta de Cafayate a Cachi todavía esta cruda no está asfaltada por suerte, a mi me gusta mas así, pero de cachi a Salta, ya asfaltaron todo, menos la cuesta del obispo, mucha piedra, cuando agarras la ruta para volver a Cafayate, después de la bajada, lo que mas me pego fue la humedad, todo el viaje es un clima seco, pero esos 50km., Del carril hasta el puente de las conchas, es todo campo tabacalero, mucho tráfico, y calor pesado, con decirte que me tuve que poner la calza con badana, antes había andado solo con un pantalón de montaña,, decime que dudas tenes yo estuve de nuevo en agosto, de vacaciones, pero solo me quede en Cachi, fui a fotografiar no más, me lleve la bici igual y hice unos caminitos cercanos pero no mucho, avisa!

ahhhh, subio muuucho todo!, Salta ta de moda, por ejemplo el yogurt que acá vale 5 pesos alla vale 8 o 9...

hay que comer empanadas y frutos de allá, si pretendes las cosas de Bue salen caritas......, jjejee

Salta ta de moda

Mira..yo use una mountain vieja de 21 velocidades y sin suspensión, pero porque a mi me gusta mi bici mucho, me llevo de La Quiaca hasta Cuzco, así que no te preocupes, y me cruze con un gringo que andaba con una plegable, solo andaba en las bajadas las subidas las hacia arrastrando la bici un tipo grande como de 60 años, por eso te digo que no te enrosques con esas cosas, solamente preocupate por un buen porta equipaje y unas buenas alforjas, porque todo los sacudones, terminan rompiendo las varillas de y las telas, las costuras se abren hay mucho pozo, serrucho, cualquier bici anda, pero esto que te digo es indispensable y un buen bolso de manubrio, así tenes las cosas a mano, la camara comida, yo me lo hice....le hice un arnes de aluminio por que aca solo habia de los que van colgados, asi que con ayuda de mi vieja que me cosió unas solapas una morsa y varilla de aluminio le hice un arnes que se banco todo

lo que si yo use son pedales automáticos, por que así trasmitís toda tu fuerza a las ruedas y liquido antipinchazo nunca me paso nada con las ruedas, pero hace un montón que las uso, y cuidala......y cuidate, yo lo hice en solitario, cuando llegue a los 3600 hay una planicie, eramos yo una nube gigante al lado mio y un burrito a lo lejos......te conectas estas solo pero a la vez tenes a todo el mundo al rededor, por eso que vos te sientas bien y que la bici este confiable es indispensable para que lo disfrutes y puedas sentir todo eso

muuuuuucha agua, aprovecha los frutos secos que salen re baratos y protector solar

Nuevos desafíos; con ciertas dificultades empiezo a moverme nuevamente; hace tiempo que no "ruedo" una semana continuada.., la cabeza vuela, piensa, piensa mucho, por ahí para y me dice: primero hay que aprender a ser persistente en las pequeñas cosas que se hacen a diario, de igual forma te digo -me dice ella/la cabeza- podes empezar con pequeñas metas que sean alcanzables, y lo más trascendental, persistir hasta alcanzarlas. Es muy importante, que no las abandone o las deje sin completar. Me propongo terminar todo lo que inicio. No tengo ganas de engrosar la lista de los que seleccionan demasiadas tareas por hacer y luego las abandonan.

Me lo digo una y otra vez.., -ya lo sabes, una vez que comenzaste a hacer una cosa, hacela, no importa si el objetivo es grande o pequeño, hacelo bien (o no la hagas). En ese sentido, hay que focalizar toda la atención en conseguir lo que deseo, así se aprende poco a poco a ser persistente; en el mientras tanto aprovecho la ocasión para preguntarme como maratonista: cuál es la habilidad más importante que tenés para alcanzar el "éxito"? (llegar..); me respondo: "..una persona es capaz de convertirse en aquello que cree ó en lo que es capaz de hacer, sobre todo sí confía en si mismo y tiene la seguridad de poder lograrlo.."; con esta actitud se adquiere confianza, certeza, fuerza y capacidad para alcanzar el objetivo. En caso contrario, si no se confía y/o piensa en que no se podrá lograrlo, probablemente, termine siendo un incapaz en alcanzar "ese objetivo".

No tengo que olvidarme.. “todo es posible para el que cree que puede”.

River Plate

26 de junio de 2011, me preparé como para una fiesta; decidí no agarrar el auto y me tomé el 130; el calor y el color de los hinchas me hizo sentir rápidamente bien; la tarde del Monumental era fresca y soleada; todos hablaban de un panorama oscuro, negro y la verdad es que yo estaba optimista. El River súper campeón de la Argentina; cuna de cracks como el medio campo más recordado de la historia del fútbol argentino (JJ, Merlo y Alonso); no puede perder la categoría y descender al Torneo Nacional; en la ida habíamos perdido y pero yo pensaba que lo podíamos dar vuelta.

Pero sí; todo es posible en la vida, todo, absolutamente todo.
Empatamos 1 a 1; corren los minutos finales de la Promoción que nunca debimos haber jugado. No estábamos preparados. No sabíamos de qué se trataba. Era un terreno desconocido, ajeno. Y naufragamos sobre la arena movediza del descenso. Van 87 minutos de sufrimiento, de desazón, de dolor. El descontrol nos supera. Se para el partido, se frena la agonía. La caída ya es un hecho. El descenso está consumado. Me invade la impotencia, la tristeza, la desolación. Estoy viviendo lo que jamás imaginé vivir. Estoy viendo a River descender de categoría; y en ese descenso, desciendo yo mismo. Me quedo llorando; una hora después de los incidentes salgo a la calle; camino hasta mi casa en el barrio de San Telmo; trato de no pensar en nada; no puedo; demoro 3 horas en llegar. Ale intenta consolarme por teléfono.

Como explicar el significado de un dolor tan particular con palabras. Hasta ese día yo era un hincha más, un plateista más diría..; cuando pintaba salía para la cancha, me veía la reserva, luego a la primera, y volvía a mi casa.., variaba las cábalas según los torneos; a veces iba por Barrancas de Belgrano y me comía un chori o una porción de pizza con una cerveza; a veces iba en el auto hasta Echeverría y Libertador y otras veces en el 130. No entraba entre mis palabras el concepto descenso; eso era propio de clubes pequeños; con escasa espalda; pero a partir de ese día; el descenso se convirtió en vacío y los vacíos propios se hicieron más grandes; perdí el alma; no podía ser verdad que River Plate; la cuna de cracks descendiera. No quiero enumerar a cada uno de los grandes jugadores que salieron o jugaron en este club porque sería larguísimo. Sólo decir que con ese ADN River Plate no debería descender nunca. El país me devolvía que era surrealista pensar en la Primera división sin River.

Las primeras semanas; no me di cuenta; el torneo de Primera División había terminado y no había fútbol. A partir del comienzo del torneo; mi cabeza me dictaba que se trataba de otro torneo; que el verdadero o había empezado aún; tal vez empezaba más tarde. Negación? Personalmente los días posteriores me manejé por instinto. No quería pensar. Me hacía mal ser consciente  o intentar serlo de la situación. Me negué sistemáticamente a estudiar el fixture del Torneo Nacional. Hasta que se acercó el momento del debut con Chacarita.; Chaca era un nombre conocido; no tan lejano; y como si fuera más loco aún; nos había ganado una final en el 69 y yo, aunque no la había visto, había recorrido mi infancia con ese recuerdo. Ese día grité mucho el gol de Juan Manuel Díaz, y hasta llegué a pensar que por lo temprano del gol íbamos a golear.. no fue así; de a poco llegaron más partidos; empezaron a aparecer los rivales de nombres extraños, las canchas nuevas, nombres de jugadores desconocidos y yo no me fui “aclimatando” con el tiempo. Me sucedió algo extraño; algo así como haber estado preso; como si el tiempo se hubiese detenido.

Instintivamente mi cuerpo, mente y alma me pedían estar presente en los partidos. Ese plateista al que le gustaba ir a la cancha casi descuidadamente; se prometía íntimamente ver los partidos de River por televisión o viajar hasta donde fuera posible. Poco a poco; con angustias y alegrías, fué llegando el día; espere mucho.

Libertador y Monroe; camino con mi sobrinito; estoy tan nervioso que no me doy cuenta que tengo Platea Belgrano y que tenemos que dar la vuelta.., caminar por Monroe hasta Libertador; luego Udaondo y por fin entrar. Colas interminables; varios cacheos; mucho color, muchas banderas; hoy no podemos perder! hoy es el momento. Estamos a un triunfo de la vuelta. De vuelta no pienso nada; mente vacía. El partido es malo. River no genera juego. ¿Por qué siempre tengo que sufrir?, ¿a quién le hicimos tanto mal?. Le digo al de abajo mío en la tribuna que tiene radio que no me cuente los resultados; no quiero enterarme; soy de River; River tiene que volver a fijarse en sí mismo. No acepto ningún síntoma de desconfianza con River. El entretiempo se hace corto porque juego con mi sobrinito. Trato de cerrar los ojos y no pensar.Arranca el segundo tiempo y llega el desahogo. Puedo jurar que desde la Belgrano Alta (esta vez no fue San Martín como el 26J) que no noté que Funes Mori estaba en off-side; sólo veo el latigazo de David y esto me brinda oxígeno después de casi un año con respirador artificial; me abrazo con Marcos; con los que me rodean.., siento nuevamente que el alma me vuelve al cuerpo. Pienso en el día que fui hincha de River por primera vez; (tenía apenas 5 años y fue en un River-San Lorenzo en 1972; festejé como cualquier nene cuando terminó el partido; uno de mis tios se me acercó y me dijo: no tenés que festejar; vos perdiste! con el tiempo me enteré que fue una final en Vélez que terminó 0 a 0 en tiempo reglamentario, Chazarreta de San Lorenzo había errado un penal; se jugó el suplementario y un ignoto Figueroa nos hacía el gol y volvíamos a perder una final; íban recien 15 años.., no sabíamos que nos quedan 3 años más de caminata por el desierto); lloro, me vuelvo a abrazar a mi sobrinito; siento como todo vuelve.

River no juega bien pero lo mejor a esta altura son las novedades que me pasa el tipo al que le dije que no me contará los resultados. “Pierde Central”, “Ferro golea a Instituto”, música para mis oídos. Penal para River. Saco la cámara y me digo fílmalo!; van 38’ del segundo tiempo; en sus pies no puede fallarse. Hacelo David y terminá con esto. Pero el destino está encaprichado en demostrarnos que cuando creemos que no podemos sufrir más estamos equivocados. Ya no aguanto, miro el reloj del celular; el reloj pulsera y el tablero electrónico cada treinta segundos. En el Monumental el tiempo se guía por otras leyes. Cuando lo necesitas se escurre como arena entre los dedos. Cuando no lo querés, se empecina en quedarse. Minutos después, David vuelve a marcar; minuto 89 del sábado 23 de Junio de 2012; se acerca el fin de mi sufrimiento. Abrazo gente que no conozco como si fueran hermanos. En este momento lo son. Mi hermano me llama; el está en la Centenario; intercambiamos felicitaciones a los gritos; llorando; lo llamo a mi viejo; el también está quebrado en su casa. River está de vuelta. Volvimos. Ya me siento de la A, para esto no necesito tiempo de adaptación. Es nuestro lugar. Hasta le gritamos a los de Almirante que son de la B. El rival es lo de menos, necesitábamos cantárselo a alguien para diferenciarnos y volver a sentirnos de Primera.La pesadilla terminó. Lo mejor de todo es que el estadio hoy tiene aroma a infancia, a felicidad, a familia, y a juego.
Es hora de soñar con ir en el Obelisco en diciembre.

Volver a correr

Hacía algunos días que no lograba salir a correr; me levantaba; me tomaba mi café expresso, chequeaba la compu, y dejaba correr lo minutos.., pero nada; no había ganas.., peor.., me sentía con "culpa".

Hace unos días estuve de viaje en el noreste de Argentina; mucha humedad y 30° de temperatura, salí un día a rodar, hice 10k. tranquilos, pero regresé sin fuerzas.

En estos días cargadas de trabajo laboral y familiar; llegó el día en que pensé que la rutina me absorbía; pero ayer en plena faena para sacar al viejo a flote (74 años, médicos, radiculopatía severa, posible bajón anímico, etc..) lo sentí muy agradecido por el esfuerzo y me volvió el "alma" al cuerpo. Sentí por primera vez la alegría de quien está siendo ayudado; el agradecimiento puro, le sentía la voz de felicidad por saberse acompañado y eso dispara dentro mío las ganas de correr nuevamente.

Está mañana me desperté, me tomé mi cafecito expresso y salí a rodar nuevamente con ganas. Regresé lleno de endorfinas; no por los tiempos, sino simplemente por haber salido.

La “droga” para que lograr la felicidad son unas pequeñas proteínas que actúan como neurotransmisores de placer. Te sirven para luchar contra el dolor, entre otras muchas cosas, y, sobre todo, para ser feliz

Correr me hace más feliz. Esa máxima que está científicamente probada. La “culpa” la tienen las endorfinas, o, lo que es lo mismo, unas pequeñas proteínas que “nacen” desde una parte del cerebro llamada hipófisis. El ejercicio físico me ayuda a sentirme mejor, porque me estimula la producción de endorfinas.

Dicen que estos químicos naturales producen una analgesia natural, y estimulan los centros de placer en el cerebro que nos dan sensaciones felices y nos alivian de los dolores y del malestar y obvio esto me pasa a mi. Además, también nos protegen contra los virus y las bacterias que invaden nuestro organismo. Eso sí, las endorfinas tienen una vida corta, ya que ciertos enzimas de nuestro organismo las “liquidan”. De este modo, se mantiene un equilibrio interior en nuestro cuerpo.

He leído algunas cosas sobre estoy algunos hablan de que una forma de generar endorfinas es riendo; así que yo corro escuchando algún programa de radio divertido; siempre en contacto con la naturaleza y no falta el recorrido por la Reserva Costanera Sur. Hay que recordar buenos momentos del pasado; o imaginar situaciones agradables y para esto nada mejor que una radio que fomente la imaginación..

Cuando llego a casa siento dolor; pero ese dolor que produce el cuerpo es capaz de producir un “contra dolor” como respuesta para mitigar el efecto de un dolor mayor.

Los días soleados (primaverales) son lindos, pero también me gustan los frescos con algo de bruma del otoño porteño.

ps: el sexo y el café también me producen endorfinas.

Micah True

hace apenas algunas semanas terminé de leer el libro "Born to run" (Nacido para correr); un libro donde todo el tiempo está la búsqueda de una respuesta.. por qué corre uno.., Christopher MacDougall, el autor busca y  encuentra a la tribu de los mejores corredores de larga distancia del mundo, aislados por el terreno más abrupto de América del Norte; los misteriosos tarahumaras de las barrancas del cobre en México. Guardianes de un arte perdido; durante siglos han seguido técnicas que les permiten correr cientos de kilómetros sin descanso y perseguir desde un ciervo hasta un maratonista olímpico y encima disfrutar.. erminé el libro con un secreto a voces.. el secreto de la felicidad está a mis nuestros pies.. 

El autor se cruza también con Micah True, conocido por su sobrenombre de “Caballo Blanco”.. hoy leo que Micah True, de 58 años de edad, fue encontrado muerto en la zona montañosa del Gila National Forest. 

Micah True era uno de los corredores con más bagaje en el mundo de las carreras por montaña; y todo un capítulo le fue dedicado a él en uno de los mayores best-sellers del mundo del Trail Running, que acabo de leer.. (“Born to Run”).

Una de las últimas actualizaciones del corredor en su perfil de Facebook escribió (premonitoriamente?): “si se me va a recordar por algo, me gustaría que fuera por mi autenticidad. No más. ¡Libre para correr!”. Descansa en paz Micah.

Reflexiones mientras corro..

Quiénes son los/as que corren ?; quienes son los/as runners que cada domingo se suman a las huestes de corredores urbanos.., a mi alrededor hay muchos/as de 40 o un poco por encima. Ahí están me parece en pleno point of no return, debatiéndose entre la pasión y la razón que los tiene a mal traer.

Es un desfile constante de marcas de última generación..; la última adquisición son las medias de compresión (comprim run). A casi todos/as no les ha deparado mejoras ostensibles, pero ellos/as los tienen. Casi como los Black Berrys.. infrautilizados pero de libre disponibilidad.

Personas increíblemente cómodas en sus casas y terriblemente incómodas en la vida. Gente que no desea romper con sus rutinas; con todos los "cajones" mentales acomodados y que difícilmente encuentren algo de espacio para guardar cualquier cosa que los desordene. Con desafíos muy personales, sin sueños colectivos.

Personas de 40 y con cierta negación a buscar otros caminos. Tachadores incansables de listas de lo que les queda por hacer y de lo que se les pasó. Con escaza práctica en psicoanálisis.

Ellos seguramente han reemplazado el psicoanálisis por “confesiones de café” con algún otro cuarentón; ellas con salidas de amigas para contarse las aventuras.

Ellas; se tiran un shopping encima ante sus crisis emocionales, sobre todo The North Face y ellos malgastan su dinero en mountain bike y ridículas cañas para pesca con mosca.

Han descubierto el maravilloso mundo del sexo virtual, facebook, twitter y myspace. Tengo la impresión que sólo lo usan para conocer gente; ya no sueñan en tocar como Jimmy Hendrix o escribir como Bob Dylan y nadie disimula que sos ídolos son Marcelo Tinelli y Paula Chavez.

Miro a mi alrededor y veo tipos con raros peinados, muy babasónicos. Seguramente (y perdón por el prejuicio) cuando dejen la ropa deportiva se verán desorientados (con la moda), y no será extraño verlos de un día para el otro con pantalones chupines, ojotas y remera estilo Ricky Martin aunque a muchos se les haya olvidado los abdominales.

Parece como si la inmensa mayoría de los que me rodean hubiera salido a quemar las naves y a vivir sus "verdaderos sueños de transformación". Me asombra cada vez más ver como "médicos" lideran vergonzosas bandas de covers, licenciadas en Ciencias de la Educación soñando con ser vedettes que hacen un "acto" a finde año para mostarle a los familiares lo bien que bajan las escaleras con conchero y plumas; sociólogas que bailan caño, abogados que se inscriben en talleres de iniciación a la pintura al óleo y escribanos ultra serios pretenden ser djs. Su eterna dicotomía filosófica transcurre entre un BMW o un Audi o entre poner una casa de tortas para tomar el té o el curso de astrología maya.

Depresión post maratón

Habitualmente me sucede que cuando bajo de una montaña, habiendo hecho cumbre, siento una suerte de vacio que no se llena con nada. Algunas veces lo emparento con una suerte de depresión por el objetivo alcanzado. En los post maratones nunca he sentido esto.., si bien he entrenado muy duro, por meses (en este último maratón fueron solamente dos meses y medio, pero lleno de restricciones en relación a la comida, al alcohol a las salidas, etc), he logrado el objetivo… ¿y ahora?.

Ahora de a poco estoy volviendo a correr; en la última semana he rodado ya unos cuantos kilómetros sin molestias y con placer. Ya he comenzado a pensar nuevamente si, montaña, ciclismo, medio tria, completo o más carreras; todavía no lo tengo muy claro.

Lo que si.., no me siento “triste” o deprimido; aunque las motivaciones (físicas) han desaparecido por el momento. Si tengo dando vueltas por mi cabeza que la nueva meta, no tiene que ser de inmediato,

Sea lo que sea, voy a ir de a poco.. estoy listo para relajarme un poco y luego comenzar a entrenar para las próximas metas. Independientemente de mis objetivos, sé muy bien que una transición adecuada asegura la recuperación tanto física como mental y sé que ésta combinación es un requisito previo para poder reanudar el cualquier entrenamiento.

He visto el daño que los atletas comunes pueden hacer con sus estaciones, y su salud a largo plazo-a través de la recuperación indebida (sobre todo con el peso).

Los americanos llaman al primer paso The Big Picture; esto es una perspectiva muy relajada en las primeras semanas después de la carrera de larga distancia. Uno es una persona real que vive y trabaja en el mundo real y acaba de terminar un acontecimiento importante.

Como una persona real haciendo las cosas del mundo real, uno se debe a si mismo dar un gran paso atrás de la próxima meta y volver a conectarse con las otras cosas que son importantes en la vida: la familia, las aficiones, incluso el trabajo!

Ahora, a recuperarme.. (comiendo!!)

Para mí (después de un maratón); el descanso es tan importante como la alimentación sana (y rica). Pasé los últimos dos meses y medio cuidándome, tratando de bajar de peso sin perder fuerza y ahora en las próximas dos o tres semanas tengo que lograr que el cuerpo regenere tejidos y recargue la energía gastada en los 42.195.

Ayer salí al menos dos veces a caminar; subí y bajé los dos pisos (altos) que hay para entrar y salir de mi casa y aproveché para comer y descansar.

En mi experiencia recuperarse de un maratón cuesta a veces más de una semana. Algunos dicen que la recuperación no es completa hasta después de un mes de la carrera.

El cansancio físico, el dolor muscular o la deshidratación provoca a veces que uno se olvide de alimentarse para recuperarnos de semejante esfuerzo.

Si bien durante los meses previos a la maratón es necesario llevar una dieta rica en carbohidratos, proteínas y grasas sanas, también es importante seguir el cuidado una vez cumplido el objetivo 42.195 con un buen descanso, hidratación y, por supuesto, seguir comiendo bien para recuperarnos sin problemas.

hay que cuidarse las vías respiratorias; aumentar los linfocitos T, anticuerpos e inmunoglobulinas. Recuperar sales minerales perdidas (sodio y el potasio) fáciles de encontrar en las frutas y jugos naturales.

Recuperar magnesio, para evitar calambres, manteniendo en mi caso la ingesta de clorofila (habitualmente como muchos verdes porque me gustan) y obviamente mi mejor amigo el hierro; el que me ayuda a subir montañas y se encarga de transportar oxígeno por mi sangre hasta los tejidos , (evitando que me sienta cansado)

Por último el zinc, mineral que se pierde en el sudor y en la orina después de una situación de estrés físico o psicológico como un maratón. Así que esta semana estaré de parabienes comiendo mariscos, cereales integrales, germen de trigo, levadura de cerveza y/o carnes rojas.